urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm atavizm atavizm 2006-08-30T18:06:08Z urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:3195 2006-08-30T18:06:08Z 2006-08-30T18:06:08Z Ё-моё как же быстро лето пролетело...как 3 дня...<br /> На первый мы с Танькой поехали в Болгарию. На бедный город Черноморец пришлось более 15 головорезов...но город выдержал. Против нас была сорокаградусная жара, 3-дневный шторм, а также аццкая баПка, не желающая вселить нас на прожЫв так как мы хотим. Но эти горести жизни не остановили безумцев! Сквозь слёзы и смех, сквозь радость и тоску, сквозь дикие волны и раскалённый песок мы ОТДЫХАЛИ! О том, как это происходило, можно исписать страниц 20(10 экранов)))Выделю основные события:<br />1)Дети-ЗЛО!<br />2)Море-это зачОт!<br />3)Болгарская кухня-это тоже зачОт!<br />3)Компания была-офигенная!<br />4)Дядя Коля купил шубу...<br /> На второй день мы с Танькой поехали ко мне на дачу. Всё началось не со зла, всё началось как игра...В твистер! Всё вменяемое население злачного местечка под названием "Купавна" играло в эту незамысловатую игру всю ночь, веселились и пускали по кругу бытыль с медовухой...ближе к утру мои силы подошли к концу, а конечности не слушались...но я был радостнее лисы, положившей колобка на язык.))<br /> Ну а то, что случилось на третий день, я предлагаю прочитать в дневнике Эвриале...сей эпос пройдёт через года, а люд простой ещё долго не забудет магического слова "ИнДаХаУс"<br /><br /><br />В-общем лето прошло отлично! Спасибо огромное моей любимой девушке, моим друзьяи и подругам...Спаибо вам, без вас я-лишь шмат кожи, обильно покрытый волосами! urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:2981 2006-01-24T19:36:33Z 2006-01-24T19:36:33Z Rammstein "Mutter" Сдал философию...по-философски так сдал. Подошёл к преподавателю с зачЁткой...А он мне и говорит: "Знаете, а вы еле к экзамену допущены...и что же вы хотите?" А я ему:"Хехе...автомат...БЫСТРО!" А он возьми да испугайся...))Так и сдал... urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:2664 2006-01-21T21:38:57Z 2006-01-21T21:38:57Z 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. <br /><br />2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. <br /><br />3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" <br />и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. <br /><br />4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. <br /><br />5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, <br />возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. <br /><br />6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. <br /><br />7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает <br />возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. <br /><br />8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. <br /><br />9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова <br />индейца. <br /><br />10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все <br />мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, <br />которым удалось максимально к ним приблизиться. <br /><br />11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. <br /><br /><br />Другие факты о Чаке Норрисе <br /><br />Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога <br />превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда <br />та пролетала над Тихим океаном. <br /><br />"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза <br />должна лежать, #####, тихо! <br /><br />На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может <br />съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. <br /><br />Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея <br />позорно провалилась. <br /><br />Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две <br />секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас <br />ногой с разворота в лицо. <br /><br />Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. <br /><br />Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и <br />обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был <br />завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, <br />всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был <br />предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую <br />среду месяца. <br /><br />Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис <br />пощадил. <br /><br />Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 <br />минут он трахал официантку. <br /><br />Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. <br /><br />Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло <br />вываливается из коровы. <br /><br />Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и <br />прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку <br />Норрису никогда не приходилось платить налоги. <br /><br />Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. <br /><br />Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут <br />парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место <br />принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там <br />припарковаться. <br /><br />Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком <br />будет Магнолия. <br /><br />На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и <br />топнул. <br /><br />Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии <br />бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота <br />ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" <br /><br />Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в <br />"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. <br /><br />Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и <br />крикнув "БА-БАХ!" <br /><br />Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без <br />скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и <br />пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. <br />Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих <br />пор должно Чаку Норрису пива. <br /><br />У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". <br /><br />Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший <br />способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в <br />истории человечества. <br /><br />Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. <br /><br />Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды <br />Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и <br />знала карате. <br /><br />У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. <br /><br />Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип <br />неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе <br />ногой с разворота. <br /><br />Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. <br /><br />Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь <br />из утробы матери кулаком. <br /><br />Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь <br />ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в <br />исполнении самого Чака. <br /><br />Время не ждет. Разве что Чака Норриса. <br /><br />Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой <br />существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, <br />чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, <br />Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена <br />Хокинга. <br /><br />Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что <br />один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. <br /><br />Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить <br />тебя, включая саму комнату. <br /><br />Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат <br />времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду <br />ногой с разворота. <br /><br />Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему <br />пистолет и ведро. <br /><br />Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. <br /><br />Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц <br />больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. <br /><br />Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот <br />носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел <br />подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре <br />погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. <br /><br />Чак Норрис меняет кожу дважды в год. <br /><br />Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а <br />деньги выпадают из телефона сами. <br /><br />Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что <br />внутри сидит стриптизерша. <br /><br />Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной <br />степени синего и черного. <br /><br />Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены <br />кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. <br /><br />Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным <br />способом смертной казни в 16 штатах. <br /><br />Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится <br />чакноррисовой. <br /><br />Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 <br />УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) <br /><br />У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. <br /><br />Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это <br />просто значит, что временно кончились женщины. <br /><br />Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом <br />сказать. <br /><br />В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие <br />сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". <br /><br />Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить <br />электричеством Австралию на протяжении 44 минут. <br /><br />Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В <br />этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. <br /><br />Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку <br />Норрису - на всякий случай. <br /><br />Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. <br /><br />Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, <br />что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. <br /><br />Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает <br />ВСЁ. <br /><br />Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою <br />жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". <br /><br />Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная <br />вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. <br /><br />У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше <br />другого. <br /><br />Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному <br />удару с ноги с разворота. <br /><br />Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в <br />такой последовательности. <br /><br />Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". <br /><br />Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших <br />не было. <br /><br />Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить <br />убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей <br />бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. <br /><br />Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает <br />всю необходимую ему информацию. <br /><br />Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что <br />темнота боится Чака Норриса urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:2546 2006-01-20T11:05:22Z 2006-01-20T11:05:22Z Гы! Сегодня шел по улице и думал, что лучше сделать: Отрезать уши или оставить...ну так, как украшения...пью кофе, ща с Танькой встречусь на 20 минут...маловато будет((. urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:2072 2006-01-19T13:36:08Z 2006-01-19T13:36:08Z Сочинил вот стишок...<br /><br /><br />Как убить себя я размышляю<br />Схватить в череп 7 граммов свинца?<br />Чтоб проститься, мой гроб не откроют<br />Будет месиво вместо лица...<br />Можно просто забраться на крышу<br />В этот грустный и радостный миг<br />И откланевшись граду-герою<br />Издать смерти панический крик<br />Можно выпить цианистый калий<br />Ну а можно сухого винца<br />Не хочу умереть, не увидев<br />Всего мира начало конца! urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:1864 2006-01-19T13:18:51Z 2006-01-19T13:18:51Z Фанфики из Гарри Поттера(избранное):<br /><br />«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели» <br /><br />» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает» <br /><br />«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. » <br /><br />«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. <br />- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. <br />‹У оглушенного Рона искали ключ›» <br /><br />» Рон зевнул и подавился.» (одно из любимейших)<br /><br />«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на <br />встречу ночи» <br /><br />«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›» <br /><br /><br /><br />НУ КАК? urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:1663 2006-01-19T13:07:40Z 2006-01-19T13:07:40Z Товарищи! Сегодня праздник! Этот день запомнится вам, как день, в который я, повелитель судеб всего человечества)))...ну, в общем я ДОБРАЛ ОРГАНИКУ!!!!!!!!УУУУУУУУРРРРРАААААА!!!!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:1306 2006-01-18T18:06:13Z 2006-01-18T18:06:13Z Эх, никто меня не коментирует...а сам я себя коментировать не буду...попахивает это пароноей...пью холодный кофе...учу органику...мне хорошо! urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:1065 2006-01-18T14:26:46Z 2006-01-18T14:26:46Z ща в метро читал "Норвежский лес" Харуки Мураками...походу увлечение японским искусством у меня началось после просмотра "Евангелиона"...пытаюсь понять восточную мудрость...что то в этом всём есть! urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:947 2006-01-18T10:19:31Z 2006-01-18T10:19:31Z Requiem For a Dream OST Мда...несмотря на морозец придётся мне сегодня выбежать на улицу...и вот ведь подстава: вроде солнышко, так светло, весело, а выйдешь-начинаешь сомневаться что человек-царь природы...скорее уж наоборот!<br />Вчера "Реквием по мечте" посмотрел...тяжёлое кино...до сих пор отойти не могу... urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:532 2006-01-17T22:15:54Z 2006-01-17T22:15:54Z Хех, немцы вроде не наступают, а мороз- -30....странно...завтра даже на улицу не выйду, буду сидеть дома и ботать долбанную органику...будь она неладна! вачето учиться я люблю, но не в таких количествах...)) urn:lj:livejournal.com:atom1:atavizm:396 2006-01-17T21:50:25Z 2006-01-17T21:50:25Z Здравствуйте мальчики и девочки! сегодня произошло величайшее событие...я создал дневник. Это значит что в скором будущем все ВЫ меня возненавидите и пожелаете мне гореть в Аду...особое спасибо Эвриале, от которой я узнал об лайвЖорнуале...ты ещё об этом пожалееш...))))